С юмором о налогах
Сдам в аренду ушастый "Запорожец", старую поношенную одежду и обувь для посещения налоговой инспекции. Дорого.
Бухгалтер ближе жены - он знает о деньгах.
Встретились два бухгалтера-женщины лет этак под 40.Посидели, поболтали...Скучно...
Одна - другой: - А давай мужиков пригласим?!
-Давай! А сколько?
-32
-Зачем нам столько много?!
-Ты что, не бухгалтер, считать не умеешь!32..половина точно не придет..
-16...но и этого много!!!
-а ты считай дальше: половина перепьется.
-8...но и этого много!
-половина импотенты..
-4...но нас-то двое?!!!!
-А вдруг нам ещё захочется!!!!!!
Мальчик играет в песочнице. Мимо проходит налоговый инспектор.
- Как живешь, мальчик?
Мальчик посмотрел на него и убедительно:
- Бедно, но счастливо!
Один предприниматель заколачивает огромные бабки.
Идёт он с другом по проспекту, заходит в салон автомобилей, смотрит - кто-то выбрал понравившуюся ему машину, он моментально подбегает к менеджеру и оплачивает его покупку...
Тоже самое происходит и в ночных клубах, куда он заходит и оплачивает ресторан, игровой зал на всю ночь за всех присутствующих...
Тоже повторяется и в казино - он сидит и без видимой причины старается спешно проиграть всю имеющуюся у него наличку...
Коллега интересуется: "Да ты чего направо - налево так бабки тратишь? Не стряслось ли чего?"
- Да, понимаешь, не могу я иначе... ведь если я себе что-то приобрету, то меня налоговая тут же на счётчик поставит!
Налоговый инспектор это такой человек, который всегда приходит на выручку.
Бухгалтер на приеме у врача:
"Доктор, у меня бессонница"
Доктор бухгалтеру: "А вы пробовали считать?"
Бухгалтер: "Пробовал, сбился, до утра пришлось ошибку искать"
Поспорили как-то американец, француз и русский о том, что такое счастье...
Американец говорит: "счастье это - когда ты стоишь на терассе своей виллы на берегу океана пьешь дорогой мартини и смотришь на свою яхту"
Француз несоглашается: "ну, какое - же это счастье? счастье - это когда ты, в шикарном 5* отеле с двумя любовницами-красавицами и знаешь, что дома тебя еще ждет молодая жена"
А русский говорит: "это всё туфта! счастье - это когда ты у себя на вилле пьешь дорогое шампанское, вокруг суетится прислуга, в гараже стоит 600 мэрс, и тут подъезжают два автобуса 1й - с ОМОНом, 2й - с налоговой и тебя спрашивают "это Лесная дом 18?", а ты отвечаешь "НЕ-А 16!"
Один налоговый полицейский спрашивает у другого:
- Ты не знаешь, где тут неподалеку есть хороший ресторан
- Здесь за углом, еда шикарная, музыка - отпад, и главное, у них нет кассового аппарата.
Поспорили судья, священник и налоговый инспектор: кого люди больше уважают. Судью люди назвали "Ваша честь", священника "Ваше преподобие" а про налогового инспектора, пришедшего в банк на проверку сказали: "ГОСПОДИ, опять вы!!!"
В фирме, в разгар рабочего дня раздаются дикие крики, врываются парни в камуфляже и в масках. Все на измене, тут крик: "Лежать, это ограбление!".
Главный бухгалтер, опускаясь на пол:
"Напугали, сволочи, я-то думал - налоговая полиция..."
Объявление в газете: "Ищу бухгалтера, с которым можно спать спокойно."
У налогового полицейского день рождения.
Коллеги собрались и спрашивают, что ему хочется.
- Может тебе машину купить ?
- Да не ребята, вы не поняли, у меня же день рождения.
- Может яхту, хочешь подарим ?!
- Да ну вас, у меня же день рождения ..
- Ладно, так и быть, с днем рождения, работай пол дня один.
Мир твоей свободы – НДС
Никакой оргазм не сравнится с чувством, которое испытывает бухгалтер, когда у него сошелся годовой баланс
- Почему налоговую декларацию ты подаешь всегда 1 апреля?
- Чтобы потом, в случае чего, можно было сказать, что это была шутка.
Новый русский подъезжает к своему офису, в котором час назад взорвалась бомба. Все оцеплено, суетятся пожарные, милиция, из окон валит дым. Мимо проносят на носилках охранника, он говорит:
- Шеф, у вас большое горе! Когда рвануло, в офисе была ваша жена...ранена...
- Ладно, а бухгалтер, бухгалтер где???
Начинающий предприниматель в книжном магазине просит продавщицу:
- Дайте мне книжку про то, как мне меньше платить налогов.
- Отдел фантастики на втором этаже, а Уголовный кодекс уже раскупили - отвечает продавец.
- Здесь выдают зарплату? Моя фамилия - Итого.
- Нет, здесь собирают налоги. Как, вы говорите, ваша фамилия?
В бухгалтерии предприятия:
Молоденькая девушка, помощник бухгалтера, спрашивает у Главного:
"Сколько месяцев в году?"
Незамедлительный ответ начальника:
"Десять, без учета НДС."
От налогового инспектора выходит пожилой главный бухгалтер. К нему подбегает молоденькая девушка и спрашивает:
- Вы отчетность сдали?
- Сдал.
- Вопросы были?
- Нет.
- Тогда дайте, пожалуйста, списать!
Турист в Израиле хочет проехать к "Стене плача", но забыл как она называется.
Останавливает такси и объясняет таксисту, куда хочет проехать:
- Туда, где евреи бьются головой об стену и плачут.
Таксист отвез его к налоговой инспекции.
Сидит грустный мужик возле дома, к нему подходит другой.
-Чего такой кислый, Семен?
-Да, вот, книжку прочитал с трагическим концом...
-А что за книжка-то?
-Моя сберегательная.
Приходит налоговый инспектор в крупную компанию, спрашивает:
- А где директор?
- Его нет и сегодня не будет...
- Но я его только что видел в окне?!
- Дело в том, что он тоже вас видел...
Попадают на "тот" свет налоговый полицейский и поп.
Попа отправляют в ад, а полицейского -в рай.
Поп расстроенный спрашивает: "Почему такая несправедливость? Я служитель Бога, читал молитвы, вел проповеди и т.д. и меня посылают в ад." На что Бог отвечает: "Когда ты читал молитвы и проповеди, народ спал и зевал от скуки, а когда приходил налоговый полицейский, народ искренне начинал каяться, и читать молитвы"
Налоговая инспекция установила, что человек на 80% состоит из воды, а на 20% из НДС.
Нового русского вызвали в налоговую полицию.
Спрашивают:
- Вот вы в декларации о доходах за прошлый год указали, что заработали шесть миллионов, а, по нашим данным, потратили за этот период как минимум восемь миллионов. Что это значит, господин хороший?
- Что значит, что значит... Просто не могу свести концы с концами!
Конец 20-х годов. Звонок в ВЧК:
- У нашего соседа много денег!
- Выезжаем.
Конец 70-х годов. Звонок в КГБ:
- У нашего соседа много денег!
- Ну и что?
- Он их украл у государства.
- Выезжаем.
Конец 90-х годов. Звонок в ВЧК:
- У нашего соседа много денег!
- Ну и что?
- Он их украл у государства.
- Ну и что?
- Он с них налоги не платит.
- Выезжаем.
Два бухгалтера составляют (подводят) баланс. Оба порядком запарились - устали.
Один спрашивает другого:
- Слушай, а сколько месяцев в году?
Другой, не отрываясь от записей:
- Десять. Без НДС.
Налоговый инспектор спрашивает у Рабиновича:
- Как вы, торгуя газированной водой, построили себе трехэтажный особняк?
- Господин налоговый инспектор, если наше государство построило гигантские электростанции на простой воде, почему я не могу построить маленький домик на газированной?
Читает сын книгу и спрашивает отца-бухгалтера:
- Папа, а "Ревизор" - это комедия или трагедия, я что-то не пойму.
- Если, сынок, ревизор свой, то комедия, а если чужой - то трагедия.
Квартальный отчет в самом разгаре...
Один главбух звонит другому главбуху:
- Привет!
- Привет!
- Ну, как у тебя дела?
- Спасибо, все хорошо!
- Ой, извините, я кажется не туда попал...
Летят двое на воздушном шаре, пытаются понять, где они (ориентировка полностью потеряна).
Вдруг видят внизу какого-то господина и отчаянно кричат:
- "Эй, мужик, мы где???"
Тот(после паузы):
- "Вы на воздушном шаре на высоте 50 м."
- "А вы, наверное, аудитор?"
- "А как вы узнали"
- "Да вы даете ответ абсолютно точный, но совершенно бесполезный."
- "А вы, наверное, бизнесмены"
- "А ВЫ как узнали????!!!!"
- "Да вы пытаетесь куда-то прилететь, даже не зная, где находитесь!"
Разговор двух бухгалтеров:
- Моя собака напоминает мне нашего налогового инспектора.
- ???
- Постоянно что-то роет, при этом смотрит на меня умными глазами и ничего не может объяснить.
Налоговый инспектор делится с коллегой:
- Какой непонятливый налогоплательщик попался! Я ему в первый раз объяснил, как заполнять налоговую декларацию - он не понял. Я во второй раз объяснил - он не понял. В третий раз объяснил - сам понял, а он все равно не понял.
- Ты не знаешь, почему все новые русские живут в такой роскоши?
- Из-за недостатка доказательств у налоговых органов.
Пошли три крутых братана рыбу ловить. Закинули невод - попалась им Золотая рыбка. Взмолилась рыбка:
- Отпустите меня в синее море, а я любые ваши желания исполню.
- Да ничего нам не надо, все есть, все в жизни попробовали, только вот рыбы золотой не ели. Так что зажарим мы тебя и съедим.
А рыбка снова к ним с мольбой:
- Ну что с меня проку? Маленькая я, да и костистая. Может есть у вас хоть какие-нибудь желания?
Почесали братаны в затылках, один и говорит:
- У меня дома тараканы развелись - ничем вывести не могу.
Отвечает рыбка:
- Вот тебе маленький тараканчик, пусти его домой, он всех свих собратьев уведет.
- А у меня мыши бегают - никакой мор их не берет, - пожаловался другой.
- Вот тебе маленькая мышка. Она не простая - пусти ее в дом, она всех мышей за собой и уведет.
Тогда третий братан махнул рукой и говорит:
- Ну а мне тогда дай ма-а-ленького налогового инспектора...
Нового русского вызвали в налоговую инспекцию. Идет допрос.
- Где вы взяли деньги на шестисотый "Мерседес"?
- У меня был БМВ, я его продал, немного добавил и купил "Мерседес".
- Где вы взяли деньги на БМВ?
- У меня был мотоцикл "Судзуки", я его продал, немного добавил и купил БМВ.
- Где вы взяли деньги на мотоцикл?
- У меня был велосипед, я его продал...
- Где вы взяли...
- А вот за это я уже сидел.
Встречаются двое на улице.
- Здорово, Петя! Сколько лет, сколько зим!
- Привет, Вася! Ты кем сейчас?
- Я в налоговой полиции служу...
А я вот, понимаешь, банкир...
- Тогда, значит, увидимся...
В кабинет главбуха заходит налоговый инспектор
- Здравствуйте, Ольга Михайловна! Рад познакомиться с вами. Я столько слышал о вас...
- Мало ли болтают люди... А попробуйте, докажите!
В оружейный магазин входит покупатель и просит продать ему револьвер.
- Для какой цели вы его покупаете?
- Я хочу застрелить своего налогового инспектора.
- Если вы ничего не имеете против, я дам вам совет: подождите с этим до завтра.
- Почему?
- Вы сегодня раздражены и можете промахнуться.
Внимание!
Объявлен конкурс на лучший способ сокрытия доходов от налогообложения. Победителя ждет приятный сюрприз: будут опубликованы его фотография, домашний адрес и расчетный счет в банке. Присылайте свои варианты.
Дневник маленького мальчика:
"Сегодня играл на отцовском компьютере в DOOM - классно. Прошел все уровни. Потом еще поиграл в Инфо-Бухгалтер. Тоже класс, дошел до третьего уровня, но на налогах меня зарезали".
Новый русский на приеме у психиатра:
- Так вы утверждаете, что всегда платите налоги с радостью? И давно это у вас началось?
На предприятие приходит налоговый инспектор и знакомится с администрацией.
- Директор предприятия Курочкин - представляется первым директор.
- Очень приятно инспектор Куроедов - отвечает проверяющий.
Предприниматель подает заявление в милицию:
- Понимаете, ко мне регулярно приходят письма с угрозами и требованием денег.
- Анонимные конечно?
- Почему же, подписано: "Начальник налоговой инспекции".
Звонок в дверь. Хозяин открывает - на пороге налоговая полиция.
- Да вы бы хоть предупредили, - упрекает их хозяин.
- Да хотелось вас дома застать.
К изестной рок-звезде после концерта подходит мужик. Представляется
поклонником и спрашивает:
- Скажите, вы такой известный, а чего у вас залы-то полупустые?
- Как полупустые? Да билетов на мои концерты продают в два раза больше,
чем зал вместить может. И перекупщики еще по 200 долларов перед
концертом билеты перепродают.
- Ну хорошо. А вот пластинок ваших в магазинах чего-то никогда не
бывает...
- Как не бывает? Да я самый продаваемый певец в стране! у меня уже два
золотых и три платиновых диска + пиратские копии на каждом углу! Какой
же вы поклонник, если так невнимательны!
- Да я, в общем-то, не совсем поклонник. Я из налоговой...
Пошли как то налоговый инспектор, гаишник и таможенник в ресторан. Наелись, напились. Официант приносит счет. Подносит счет налоговому инспектору. Тот возмутился: "Грабеж! К вам завтра придет налоговая проверка!" Официант испугался подносит счет гаишнику. Гаишник возмутился: "Да вы что! Ваш директор на каждом посту будет задержан!" Официант ещё больше испугался. Подходит к таможеннику. Тот внимательно изучает счет и говорит: "Ну что, документы в порядке. А где деньги?"
Звонок руководителю предприятия:
- Алло, здравствуйте, Вас беспокоит Ваш налоговый инспектор!
- Кто?
- (повышая голос) Ваш налоговый инспектор!!!
- Кто-кто???
- Ваш налоговый инспектор, Иванов Иван Иванович!!!
- О-о-ой, Иван Иванович, не угадал сразу, НАВЕРНОЕ БОГАТЫМ БУДЕТЕ!!!
Документальная проверка. Налоговый инспектор внимательно рассматривает документы, предоставленные налогоплательщиком, хмурится, морщит лоб, наконец просит налогоплательщика разъяснить цифры в предоставленных документах.
Налогоплательщик (робко): "Ну, вот, валюта баланса ..."
Инспектор (возмущенно, перебивая): "Так у Вас ещё и валюта имеется?!!"
Новый русский сидит на берегу острова, отдыхает. Смотрит - бутылка плавает в море... Он ее хватает, открывает, а оттуда Джин - "Я исполню любое твое желание!" Новый русский:
-Хочу виллу в 25 этажей, яхту пяти палубную типа морского лайнера, чтобы причал был собственный ...
Джин все выполняет, но говорит:
-Все это будет твое. Везде ходи, чего хочешь делай, вот тебе еще несколько комнат заполненных деньгами... Только вот в эту маленькую комнату - ни-ни...
Новый русский устал от всего и думает "а что же там такое? Может там запасы алмазов, или еще чего?"... Открывает... а там.... НАЛОГОВАЯ ИНСПЕКЦИЯ.
На камеральной проверке инспектор говорит:
- У вас не идет баланс: актив и пассив не равны.
- А где написано, что они должны быть равны?
На документальной проверке инспектор:
- Покажите мне банк.
Проверяемый:
- Пойдемте.
Идут. Выходят из здания. Инспектор спрашивает:
- Куда мы идем?
- Ну вы же хотели увидеть банк. Так он находится здесь на улице за углом.
Новый русский попадает на тот свет. У ворот рая стоит архангел: - Стой! У тебя была при жизни семиэтажная вилла?
- Да, ну и что?
- У тебя был целый парк автомобилей марок мерседес и лексус?
- Да, ну и что?
- Хм... (достает удостоверение налогового полицейского) Вы не заплатили налоги!
- Да вы что?! Посмотрите, у меня ореол над головой светится!!!
- Это не ореол. Это рога срослись!
Идет по улице человек. Вдруг слышит из окна дома доносятся сумасшедшие женские крики. Он вбегает в дом, звонит в нужную квартирую. Открывает женщина вся в слезах.
- Что случилось???
- Ребенок проглотил монету, помогите!!!!!
Человек хватает ребенка за ноги, несколько раз сильно встряхивает, монета выскакивает, ребенок начинает дышать. Благодарная мать говорит: "Спасибо, Доктор"
- Я не доктор, я налоговый инспектор.
Один предприниматель пришел к врачу с жалобой на головную боль. Врач тщательно его осмотрел, расспросил. Выяснилось, что больной вел исключительно праведную жизнь: никогда не скрывал доходов, вовремя подавал налоговую декларацию и уплачивал налоги.
- Очевидно, нимб вам слишком тесен, - пришел к заключению доктор.
В арбитражном суде судья спрашивает налогоплательщика:
- Вы уклонились от уплаты налогов так, как рассказал налоговый инспектор?
- Совсем не так, но и его метод заслуживает внимания.
Руководитель вышестоящей налоговой инспекции обзванивает налоговые инспекции на местах:
- Ну как идет сбор налогов?
- Хреново...
- Да ты не приукрашивай! Говори как есть!
Звонок в ГНИ:
- Будьте добры инспектора по третьему округу.
- Ее нет, что-нибудь передать?
- Да, передайте ей 2000 рублей от Иванова.
Цирк. На арену выходит атлет. Гири покидал, железный прут в узел завязал. Выходит конферансье, подает силачу лимон. Тот его выжимает. Конфераньсе залу :
- Кто выжмет из этого лимона хоть каплю сока, получит тысячу рублей !
В зале тишина.
- Пять тысяч рублей !! Десять тысяч рублей !!!
Выходит сухонький дедуля лет восьмидесяти и надавливает стакан сока. Зал в шоке, атлет в обмороке. Конферансье :
- Как вам это удалось ???
- Я всю жизнь проработал налоговым инспектором...
В налоговой инспекции:
- Когда я могу взять отпуск?
- Но вы не являетесь нашим сотрудником!
- Но я работаю практически только на вас!
Приходит налоговый инспектор в дом Нового Русского. Вилла трехэтажная, во дворе шесть мерседесов. По двору бегает грязный беспризорный сынишка. Инспектор смекнул, что можно все у ребенка узнать. Подзывает он его, конфетку дает и спрашивает между делом:
- Ну как живете, мальчик?
Паренек, шмыгая носом:
- Бедненько!!
И улыбаясь:
- Но счастливо....
Из письма в налоговую инспекцию:
"Посылаю Вам 500 рублей недоплаченных налогов. Если завтра опять не смогу уснуть, то пришлю остальное..."
Пятачок пишет кляузу на Винни Пуха в налоговую инспекцию: "Хорошо живет на свете Винни Пух..."
Объявление в одной из налоговых инспекций :"Мы придем к вам на выручку, если у вас есть выручка!"
Налоговый инспектор спрашивает "нового русского":
- И вы мне говорите, что ваши машины. квартиры и виллы приобретены на честно заработанные средства?
-Ну...
- А вот я считаю, что всё это вы купили на украденные у народа деньги!
-Да откуда у народа такие деньги!!!
В отделе декларирования доходов физических лиц:
Инспектор кричит на посетителя : Как вы посмели указать в графе "Иждивенцы" "Государство"!!!
Уважаемые налогоплательщики, налоговая инспекция убедительно просит тщательнее стирать последнюю рубаху.
На кладбище во время похорон бригадир гробовщиков видит, что у покойника из нагрудного кармана пиджака торчит 50-рублевая купюра. Он тут же просит одного из своей бригады под любым предлогом оттеснить людей от гроба. Когда это было сделано и он потянулся к купюре, покойник вдруг хватает его за руку и кричит:
- Налоговая инспекция! Контрольное захоронение!
- Как зовут вашего налогового инспектора?
- Его не зовут, он сам приходит!
-Вы хотели скрыть от государства большую часть своих доходов, - говорит налоговый инспектор "новому русскому".
- Я не виноват, что у вас графа "Доходы" такая маленькая, что все нули не поместились.
Плавает мужик на море.
Из спасательной вышки ему кричат:
- Налоговый инспектор, вернитесь в зону плавания.
Мужик оборачивается - вокруг никого.
Ему опять:
- Налоговый инспектор, вернитесь в зону плавания.
Оборачивается - никого.
Из вышки опять:
- Налоговый инспектор, вернитесь в зону плавания.
Приплывает мужик к берегу, подходит к спасатель и говорит:
- Как ты узнал, что я налоговый инспектор?
-Да, все от себя гребут, а ты к себе.
Выпускник финансовой академии пришел работать в ЦБ бухгалтером. Долго, хорошо работал, главбухом стал. И была у него всю жизнь одна привычка: каждое утро он открывал левый верхний ящичек стола, заглядывал в него, а потом закрывал на ключик. Когда он умер, сотрудники бросились к столу и вскрыли этот ящичек - там лежала старая-старая, потрепанная бумажка, на которой было написано "ДЕБЕТ - СЛЕВА, КРЕДИТ - СПРАВА".
Приходит в организацию счет на оплату услуг телефонной связи.
Директор разбирая в отсутствие бухгалтера бумаги говорит - " Так в Москву звонил, - буду платить, в Питер звонил - придется платить.
А в НДС я не звонил ... платить не буду"
Судья строго посмотрел на молодую женщину, дававшую показания по делу об уклонении от уплаты налогов фирмы, где она работала секретаршей:
- Вы знаете, что получите за дачу ложных показаний?
- Да. Шеф говорил о трех тысячах долларов и норковой шубке.
Трое новых русских выиграли в казино $ 5 000 и решили на них погулять:
- Значит так, кинем монетку! Выпадет орел - пропьем, если решка - пропьем с бабами. Становится на ребро - отдаем женам. Зависает в воздухе - платим налоги.
Одним коммерсантом заинтересовалась налоговая полиция:
-Как это вы, нигде не работая, официально не имея никакой фирмы, умудряетесь покупать уже пятый мерседес?
- Между прочим, когда я служил в армии, то, получая три рубля семьдесят копеек, имел целый танк!
По обмену опытом в Россию приехали налоговики из Америки. Один из них вел дневник: "Пятница: пил с русскими налоговиками. Суббота: едва не умер. Воскресение: опять пил с русскими из налоговой. Понедельник: лучше бы я умер в субботу."
Трое детей новых русских беседуют на скамейке. Первый:
- А мой папа владеет магазином. У нас денег куры не клюют.
Второй:
- А мой - глава нефтяной компании. У нас еще больше денег.
Третий:
- Не знаю.
Первый и второй:
- Так спроси и приходи к нам.
Третий уходит, возвращается через несколько минут:
- Мой папа работает в налоговой. Он сказал, что скоро будет у вас в гостях.
Что такое демократия, девальвация и демогогия?
Демократия-это когда Вас послали а вы не уходите.
Девальвация-это когда жена меняет золотое сердце мужа на железный болт любовника.
Демогогия-это когда налоговый инспектор доказывает налогоплательщику, что заплаченные налоги лучше нового дома на берегу моря.
Из телевизионной рекламы:
На экране офис какой-то конторы. За столом сидит лысый мужик в очках и нарукавниках - главбух. В дверь кабинета входят два мужика в форме налоговой службы. Главбух поворачивается и негромко говорит в экран: "Моя жизнь - сплошная скука, но все меняется, когда приходят они".
Беседуют два бухгалтера:
-Если организация строит на рынке туалет, то по какой ставке НДС это будет облагаться?
-Если строительство для собственных нужд...
-Нет, не для собственных, туда посетители будут ходить.
на экзамене:
-назовите первого налогового инспектора
-Ева, изъявшая ребро у Адама
Что общего между налоговым инспектором и налогоплательщиком? Они люди.
Взошел Моисей на гору Синай. Через месяц спускается - небритый, глаза
красные, под глазами синяки. Евреи его обступили и спрашивают:
- Ну что, получил ты Завет от Господа?
- Еще не весь. Пока добрались до 1549-й заповеди - "Порядок
подтверждения права на получение возмещения при налогообложении по
налоговой ставке 0 процентов".
Встречаются два приятеля-бизнесмена.
- Ты налоги заплатил?
- Да.
- Спишь?
- Нет.
- Почему?!.
- Объясняю налоговикам, откуда у меня столько денег, чтобы заплатить все налоги...
В дверь квартиры стучат налоговые полицейские.
— Кто там?
— Не бойтесь, не гости!
"Новый русский" экзаменует нового бухгалтера:
— Вы умеете вести двойную бухгалтерию?
— А зачем? Ведь это устаревший метод, — отвечает новичок. — На последнем месте работы я внедрил новаторскую форму учета – тройную бухгалтерию. Ведутся три книги: одна для хозяина, в которую записываются фактические доходы; вторая – для держателей акций, не показывающая никаких доходов; и третья – с одними убытками, для налоговой инспекции.
Знакомство:
— Михаил Овчинников, коммерсант – тропические фрукты и экваториальные товары.
— Николай Русаков, налоговый инспектор – хлеб, вода и жесткие нары.
Сидят они с медведем в камере, допроса ждут. Вдруг дверь открывается и залетает гусь, какой-то жалкий весь, общипанный.
— Слушай, гусь, ну ладно нас взяли, — удивились медведь с крокодилом, — а тебя- то за что?
— Да требовали объяснить, на какие средства каждый год на юг летаю.
Не знают налоговые инспектора, как подступиться к "новому русскому", как выявить его действительные доходы. Решили пуститься на хитрость и спрашивают:
— Сколько времени Вам надо, чтобы купить "Волгу"?
— Волгу? — удивляется новый русский. — Ну если собрать бабки у братанов, родственников, то, я думаю, недели хватит.
Переглянулись сотрудники и ушли ни с чем.
— Странные какие-то: зачем, спрашивается, мне нужна эта Волга с ее причалами и пароходами?…
В школе на уроке русского языка изучали тему "Синонимы". Чтобы дети лучше поняли объяснение, учительница привела пример: "бизнесмен – предприниматель". Потом она дала задание придумать синоним к словосочетанию "налоговый инспектор".
— Рэкетир,— ответил ученик, чей отец работал банкиром.
— Почему?— удивилась учительница.
— Да потому, что налоговые инспектора те же рэкетиры, только государственные.
Встречаются два коммерсанта. Апрель, уже тепло, но один из них одет в дубленку, на голове – меховая шапка. Первый, удивляясь, спрашивает:
— Куда это ты?
— В налоговую инспекцию вызвали.
— А что вырядился так?
— Да, понимаешь, по радио объявили, что в республике Коми морозы. А ведь никогда не знаешь, где день закончишь.
Проходят двое новых русских мимо здания налоговой инспекции. Один тяжело вздыхает.
— Ха! — откликается второй. — Он мне рассказывает!
Возвращается крутой бизнесмен из командировки. Жена радостная его встречает:
— Ой, Вася, я без тебя такое большое дело сделала: наконец-то решилась и выбросила твой старый допотопный костюм.
— Да ты хоть понимаешь, что ты наделала?! — рассердился Вася. — В чем я теперь буду ходить в налоговую инспекцию?!
Пришло время опустевшую казну пополнить – посылает хан своих мытарей налоги с народа собирать.
Возвращаются мытари, хан спрашивает:
— Ну, что, как мой народ?
— Плачет, — отвечают мытари, — говорит, что ты последнее у них забираешь.
Подумал хан и снова своих сборщиков послал за налогами. Когда те вернулись, спрашивает:
— Ну, что, как мой народ?
— Пуще прежнего плачет, тебя проклинает.
Ухмыльнулся хан и в третий раз отправил мытарей. Вернулись мытари, хан снова спрашивает:
— Ну, что, как мой народ?
— Смеется народ, — отвечают мытари. — Куда ни глянешь – всюду веселье да пляски.
— Вот теперь я верю, что у народа взять больше нечего. Когда за душой пусто – только смеяться и остается!
На похоронах за гробом идет козел, а за ним длинная вереница людей. Прохожий, удивленный многолюдной процессией, спрашивает:
— Кого это хоронят?
— Налогового инспектора, — поясняет мужчина в темном костюме.
— А отчего он умер?
— Да вот этот самый козел и забодал его насмерть…
— Слушай, друг, дай напрокат козла на день, — взмолился прохожий.
— Ты что, не видишь, какая за ним очередь?
— Папа, — спрашивает сын, — что такое "финансовый гений"?
— Это такой человек, сынок, который умудряется зарабатывать большие деньги и не платить с них налоги.
У нового русского спрашивают:
— Какой момент в Вашей жизни Вы считаете самым радостным?
— О-о! Без всякого сомнения, это был день, когда я, вернувшись домой пообедать, нашел в постели своей жены ее замечательного любовника!
— Чем же он так замечателен?
— О-о! Это был мой налоговый инспектор! Замечательный человек! С того дня у меня нет никаких проблем.
Жена нового русского говорит мужу:
— Послушай, Миша, как чудесно поет соловей!
— Чему ты удивляешься! Он еще не женат, ему не надо думать о деньгах, кредитах, налогах – почему бы ему не петь…
Встречаются двое "новых русских". Один другому радостно говорит:
— Ты знаешь, Гоша, недавно мою фирму посетили две милые дамы. Одна – из налоговой инспекции, другая – из налоговой полиции.
— Ну и чему ты радуешься? Накопали, наверное, недостатков-то. Год штрафы теперь выплачивать будешь!
— Накопать-то накопали, но как! – мило, обаятельно, с улыбкой!
Двое "новых русских" отдыхают на Канарах.
— Потерять в весе можно и не разъезжая по курортам. Я, например, — говорит один, — потерял всякий вес после первой же налоговой проверки…
Приятель "Нового русского" – директора фирмы говорит ему:
— Петрович, а ты знаешь, что врет про тебя твой собственный бухгалтер?
— Это неважно! Лишь бы не говорил правды…
Директор индивидуального частного предприятия, самостоятельно составляющий бухгалтерскую отчетность, сдает квартальный баланс налоговому инспектору.
— О! — удивляется налоговый инспектор, просматривая баланс. — Какая сумма к вам поступила на расчетный счет!
— Какая сумма?! — еще более инспектора удивляется директор. — Это же номер расчетного счета!
Начальник налоговой инспекции входит в кабинет своих подчиненных – налоговых инспекторов и начинает выговаривать:
— Я сегодня захожу к вам уже третий раз и третий раз вижу, что вы ничего не делаете! Объясните мне причину!
— Понимаете, дело в том, что Ваши новые ботинки имеют чересчур мягкую подошву…
Начальник налоговой инспекции говорит своему сотруднику, который собрался увольняться:
— Сожалею, но Вам придется еще у нас поработать – за такую зарплату никто работать больше не соглашается…
Вопрос армянскому радио:
— Что такое скелет?
— Это гражданин, честно заплативший государству все налоги.
В военкомате офицер беседует с призывником:
— Какая у Вас гражданская специальность?
— Я был налоговым инспектором.
— Отлично! Мы сделаем из Вас сигнальщика. Будете играть сигнал "подъем" по утрам. Вы уже, наверно, привыкли к тому, что люди Вас ненавидят.
Когда налоговый инспектор, вручая акт проверки, сказал директору предприятия, что надо мужаться, директор стал материться.
Объявление.
Только для новых русских!
Налоговая служба предлагает 3–5-летний отдых на Соловках.
Умер крупный предприниматель. Нотариус зачитывает завещание: "…а казне, которой я обещал при составлении завещания выплатить все свои долги по налогам, передаю сердечный привет…"
Налоговый инспектор лежит в реанимации:
— Доктор, я умираю…
— Сейчас я вам помогу.
Руководителю крупной кампании срочно требовался главный бухгалтер.
— Есть у меня на примете очень хороший кандидат, — говорит менеджер, — но ему еще полгода сидеть за неуплату налогов.
Встречаются две дамы "легкого поведения". Одна очень встревожено говорит:
— Слышала, в Думе находится проект закона о том, что теперь даже мы будем налоги со своей деятельности платить?
Вторая улыбнулась и отвечает:
— Все равно депутаты признают нас товаром первой необходимости и предоставят большие льготы.
Молодой врач приходит к знаменитому коллеге:
— Вы знаете, я решил бросить медицину и стать налоговым инспектором. Считаю, что таким образом я принесу людям больше пользы.
— Вы и так принесете им достаточно пользы, бросив медицину.
Перед сном бабушка рассказывает внуку одну сказку, потом вторую, третью… А внук никак не засыпает. Тогда бабушка выходит из терпения:
— Вот если не будешь спать, придет страшный Налог и съест тебя, как съел недавно твоего папу!
Новый русский приходит к налоговому инспектору:
— А я думал, что Вы умерли…
— С чего вы взяли?
— Да я слышал, как сегодня утром один человек о вас хорошо отозвался…
Одного коммерсанта покусала бешеная собака. Вернувшись из больницы, где ему сделали укол, он принялся быстро что-то писать на листке бумаги.
— Что ты пишешь? — спросила жена.
— Список людей, которых мне нужно покусать, пока укол не подействовал.
— И кто же там?
— Налоговые инспекторы, разумеется.
— Скажи, дорогой, — спрашивает жена мужа, налогового инспектора, — какая разница между прямым и косвенным налогом?
— Прямой налог – это когда ты залезаешь в мои карманы в то время, когда я сплю. А косвенный – когда ты экономишь на нашем питании, чтобы купить себе шубу.
Из объявления:
Требуется главный бухгалтер с опытом лишения свободы от 2-х лет.
Пришел налоговый инспектор проверять частное предприятие. Поднимает командировочные расчеты, смотрит – там написано: проживание – тысяча, командировочные – пятьсот, забивание гвоздей – две тысячи. Он спрашивает у главного бухгалтера:
— Что это за забивание гвоздей? Такой и статьи-то нет!
— Да понимаете, приехал шеф из командировки, сдает отчет, а там написано: девочки – две тысячи. Я ему говорю, что статьи такой нет, поэтому списать не могу. Он и написал – забивание гвоздей.
Налоговый инспектор поднимает второй командировочный отчет и видит: проживание – тысяча, командировочные – пятьсот, забивание гвоздей – четыре тысячи, ремонт молотка – восемь тысяч.
Бежит по лесу жираф. Навстречу ему леопард:
— Куда это ты так несешься?
— Ты что не слышал: в джунглях налоговая инспекция появилась!
— Ну и что?
— Как ну и что? Я достаю, моя жена достает, дети тоже достают – бежать надо.
Леопард тоже бросился бежать со всех ног. Навстречу ему обезьяна:
— Ты что так бежишь, леопард?
— Так в джунглях налоговая инспекция появилась, а у меня – шуба, у жены – шуба, у детей – тоже шубы, просто беда. — И побежал дальше.
Обезьяна тоже бросилась сломя голову, а потом остановилась и думает: "А я-то чего бегу? У меня зад голый, у мужа зад голый и у детей голый. Чего мне налоговой-то бояться?"
— А вы, молодой человек, пойдете сегодня на похороны вашего бывшего налогового инспектора?
—Я бы с удовольствием, но не могу. У меня работа. Мой девиз: сначала дело, а потом развлечения!
Приходит налоговый инспектор к известному профессору-гуманисту и говорит:
— Почему все ненавидят налоговых инспекторов, даже Вы?
— Полноте, — удивился профессор. — Я очень хорошо отношусь к налоговым инспекторам.
— Да? Тогда представьте, что выходит указ: расстрелять всех парикмахеров и налоговых инспекторов.
— Боже! — восклицает профессор, — а парикмахеров-то за что?
Американский бизнесмен спрашивает русского бизнесмена:
— Как тебе удается запоминать цвета своего флага?
— Очень просто: когда я получаю приглашение из налоговой инспекции, то белею от злости; при заполнении декларации синею, а при уплате краснею от бессилия. Вот так и запоминаю цвета собственного государственного флага.
— Со мной то же самое, только еще звезды из глаз сыплются.
— У вас неприятности с налоговой инспекцией? — спрашивают нового русского.
— У меня?! — искренне удивляется тот. — Это у нее неприятности со мной.
Летит трехглавый Змей Горыныч. Одна голова кричит:
— Заплати налоги и живи спокойно!
Вторая:
— Любишь кататься – люби и налоги платить!
Третья:
— Первое апреля – последний день подачи декларации!
Кощей Бессмертный спрашивает у Бабы Яги:
— Что это с ним?
— Да опять этот гад налоговыми инспекторами объелся!
Идут по улице двое "новых русских" и видят офицера налоговой полиции. Один другому говорит:
— Это что, у лесников новая форма?
— Ага! Лесники! Моему компаньону эти лесники такую делянку выделили, что он ее уже второй год пилит.
В квартире "нового русского" раздается телефонный звонок:
— Гошу можно?
— Он на даче.
— У вас есть дача?
— Нет. Он на даче показаний в налоговой полиции.
— Отчего ты такой грустный? — спрашивает бизнесмен у компаньона.
— Да прочитал документальную повесть с грустным финалом.
— Какую повесть?
— Акт документальной проверки моей фирмы налоговой инспекцией…
Телеролик.
У ночной лампы сидит мужчина и нервно нажимает на выключатель.
Жена резюмирует: "Что, проблемы? А вот вчера наш сосед заходил, так он, судя по всему, все налоги вовремя заплатил."
— А не будет новый начальник налоговой инспекции брать взятки?
— Да ты что? Честнейший человек! До этого он два года директором бани работал, так ни разу не помылся.
Встречаются два "новых русских":
— Знаешь, братан, — говорит один, — только вчера я сделал тебе отличную рекламу. Я сказал, что ты прекрасно зарабатываешь, что у тебя полно добра, ты не платишь за "крышу", а деньги прямо сыплются в твои карманы.
— Спасибо, конечно… А кому ты все это говорил?
— Да тут, понимаешь, налоговая полиция ко мне приходила, а что с меня взять? Я им порекомендовал тебя…
Налоговый инспектор вернулся из Японии, куда ездил по обмену опытом, и рассказывает своему начальнику:
— В Японии существует обычай: если гражданин не заплатит к сроку положенные налоги, он идет к зданию налогового ведомства и прямо у двери вспарывает себе живот ножом.
— Слава Богу , что у нас нет такого обычая! — говорит начальник. — А то бы наша инспекция стала называться похоронным бюро!
Встречаются в коридоре МНС России два высоких чиновника и один другому говорит:
— Слушай, Кузьмич, спасай. Спать спокойно не могу, совесть замучила — ну не понимаю я наших налоговых реформ.
— Да не расстраивайся ты из-за такой ерунды. Пойдем ко мне в кабинет, чаю выпьем, я тебе все объясню.
— Да объяснить-то я и сам могу. Я понять не могу.
Налоговый инспектор:
— У Вас опять обнаружена большая сумма, сокрытая от налогообложения. Когда же, наконец, Вы будете жить честно?!
— Боже мой! Когда же мне жить честно? Вы ведь все время сажаете меня в тюрьму!
Милиционер – налоговому инспектору:
— Налогоплательщики возмущены непомерными налогами и устроили митинг!
— Должны же они получать хоть какое-то удовольствие за свои деньги!
После посещения Третьяковской галереи жена нового русского его спрашивает:
— Расскажи, что ты там видел?
— О, это отвал! Я видел "Боярыню Морозову везут на разборки", потом картину "Медведи на лесоповале", а еще картину "Запорожцы выпрашивают налоговые льготы".
Из отчета налогового инспектора: "Статистика собираемости налогов за отчетный период показала, что мы стояли на краю финансовой пропасти. Изменив политику работы с налогоплательщиками на 360 градусов, мы сделали большой шаг вперед…"
Налоговый инспектор идет по стройке, внезапно ему на голову падает кирпич. Он снимает шляпу, поправляет ее форму и бормочет:
— Черт! Нормального человека убило бы…
— Кому на Руси жить хорошо?
— Не знаем. Но налоговые проверки ведутся.
Оптимист и пессимист размышляли о высоких налогах и сошлись во мнении, что ничего хорошего их не ждет.
— При таких ставках налогов, — сказал оптимист, — мы скоро начнем попрошайничать.
— Попрошайничать? — удивился пессимист. — А у кого?!
